Вчера случилось очередное предательство. А сегодня взаимоигнор. Молчание. Я не могу сказать, что мне пофигу. Наверное, я просто убилась успокоительными. Невыносимо грустно, но не больно. Потому что он всё же рядом.
Меня все таки сломало это общество. Я снова непутевая уродина отвергнутая всеми. Снова безнадежно навязываюсь людям, которым совершенно не нужна. Зачем? С ложный вопрос. Снова не могу терпеть одиночества и недосказанности. Снова мне кажется, что я плохо выгляжу. Вернулись все комплексы детства. Мне нужно хотябы немножко внимания со стороны любимого, а ему всё равно. Мне очень нужны друзья. Но это его друзья. Снова мысли об уходе из этого мира облегчают существование. Да, именно существование. Так называется жизнь по инерции. Просто дали пинка, загрузили программу, а теперь она работает. Сама. Так было прописано. Я знаю, что должна идти на работу и работать, потом на тренировку. И всё это с пустыми глазами. Отсутствуют желания, есть только три полюса: любовь, одиночество и мании. Про мании. Постоянно жру. В следствии опущения внутренних органов, хожу постоянно как беременная. Сил от этого больше не становится. Еще, постоянно хочется тратить деньги. Не на ерунду, на нужные вещи. Тут же оказывается, что нужно столько всего. Здоровые люди с этим справляются. Но это не относится к ягуарам или пиву, которое порой приятно попить. Это всегда называлось "отдохнуть" и приветствовалось мной. Он думает, для меня это слишком накладно. Ошибается. И он может мне помочь, для него это было бы даже не напряжно,но не хочет. Увы...
сама не знаю. наверное потому что я слабая и сама не могу вот так это всё покинуть, потому что не знаю, найду ли других людей, которые будут хоть как-нить рядом.
