| По вопросам
сотрудничества и гастролей
обращаться: |
E-mail rasty-me@yandex.ru
написать
ICQ 498-633-380
Моб.+7 960-647-56-52
|
| Статистика |
Онлайн всего: 0 Гостей: 0 Пользователей: 0 |
| Реклама |
 |
|
Люди! Вы не заебались убивать друг друга??? Нет? А я заебалась на это смотреть! Ради политических интересов толстосумов и кабинетных крыс ВЫ, мужчины родины своей, идете и подыхаете! Я обращаюсь сейчас к завоевателям. Что вами движет? Приказ? А вы хотите его выполнять? Если да, то МЫ встанем против вас! Суровая реальность, небо в дыму, рок смерти над головой. Но это всё создали люди! Сами! Зачем? Адреналина бля не хватает? Почему вы считаете, что утопия не возможна? Если мы все этого захотим, это БУДЕТ! А пока абсолютное большенство малодушны - рабы, стадо. Сейчас я присоединяюсь к движению НЕТ ВОЙНЕ. Мои песни войдут в сборники этого движения, мои фото будут опубликованы везде, где потребуется. Я сама выросла в уличной борьбе. Сладкие напевы r'n'b - это не для меня. Я могу уничтожить словом и взглядом! Бойся меня, вооружённый железом! Я ПРОТИВ ТЕБЯ!
|
Так больно осознавать, что одна. Даже плакать не могу. Слёз нет. Только ком в горле. А нужна ли мне эта жизнь? Может быть просто забухать, сесть на наркоту и всё? Само собой закончится. Звери живут не долго...
|
|
Если бы всё в жизни так заканчивалось. Только неправда это. Не верю. Легко, развлекательно. Не более того. А куда идти дальше хрен знает. Тупик. Финиш, на котором закончилось понимание, но осталось движение. Еще то, к которому так привыкла. Я всё чаще вижу пустоту своего существования. Смысл есть. Он в нём. Том человеке, без которого существование тягостно. Но нет вкуса жизни. Вроде всё нормально, но одолевают мании, хочется... хочется, а нету. Снова понимаю, что нечего ждать. Снова ощущаю свою слабость. Знаю, что не дойду. Завода пружинки не хватит...
Горькие слёзы отчаяния. Я боюсь их ему показать. Боюсь как обычно наткнуться на равнодушие и ненужность свою. Не надо, не успокаивайте меня. Вы ничего не сможете изменить...
|
Вчера случилось очередное предательство. А сегодня взаимоигнор. Молчание. Я не могу сказать, что мне пофигу. Наверное, я просто убилась успокоительными. Невыносимо грустно, но не больно. Потому что он всё же рядом.
Меня все таки сломало это общество. Я снова непутевая уродина отвергнутая всеми. Снова безнадежно навязываюсь людям, которым совершенно не нужна. Зачем? С ложный вопрос. Снова не могу терпеть одиночества и недосказанности. Снова мне кажется, что я плохо выгляжу. Вернулись все комплексы детства. Мне нужно хотябы немножко внимания со стороны любимого, а ему всё равно. Мне очень нужны друзья. Но это его друзья. Снова мысли об уходе из этого мира облегчают существование. Да, именно существование. Так называется жизнь по инерции. Просто дали пинка, загрузили программу, а теперь она работает. Сама. Так было прописано. Я знаю, что должна идти на работу и работать, потом на тренировку. И всё э...
|
Я счастлива. Только от того, что он там, и когда я вернусь,
он тоже будет там… Во мне. Со мной.
Чуть не опоздала на электричку. Пришлось ехать на такси.
Деньги, деньги, деньги… Но зато успела купить билет в кассе вокзала – так дешевле.
Жара. Вагоны были битком. Но в Глазуновке сошли почти все. И
стало хорошо. Ветер от движения поезда обдувал моё лицо. Я чувствовала начало
новой жизни.
Небо. Оно как будто меня понимало. Я смотрела на него и
ощущала приятную гармонию в себе. Спасибо, Небо! 
Дорога... Ехать долго. А плейер замолк – батарейка села. На вокзале по
при...
|
Пусто. Везде. Внутри, извне. Пусто, плоско и не для меня. Только алкоголь. Ну и закуска. Это, кстати единственное, чем я сейчас питаюсь. В эту пустоту иногда забредают страхи, тревога, воспоминания и боль, которую они вызывает. Я всё это сама... потеряла... От осознания этого еще больнее. Тут же в виде фильтра мыслей приходит стакан десятипроцентного пойла. Но, правда, кое-что остается, и тогда я ложусь спать. А утром на работе я жду окончания рабочего дня непонятно зачем, а вечером дома я жду завтра и тоже непонятно зачем... замкнутый круг
|
О, Боже! Как же мучительны эти минуты, дни. Мне страшно. Казалось бы, совсем чуть-чуть надо подождать. Но каждая минута ножом в сердце. Наверное легче было бы, если бы оно остановилось. Невыносимая боль. Два пути - спасение, оно только в его руках, или смерть.
|
На днях я наконец-то вырвалась в жизнь. Это маленький городок под Калугой. Малоярославец. Там живут настоящие ЛЮДИ. В то время я забыла, что у меня есть дом и другая жизнь. Мне было хорошо.
А сейчас я снова в своём загробии.
|
|
я чувствую себя в вакууме. как будто заперли меня и я не могу дышать. иногда крышка приоткрывается и клочок воздуха жадно поглощается моими легкими. так обидно и больно становится после. понимаешь, что сама заточила себя в это. как выбраться? никак...
сидеть и ждать смерти
|
|